Alone

人最大的敵人真的是自己
老是坐享其成卻又想改變什麼
這就是怠惰

人走到底
不過做任何事情的目的都是為了「賺錢」而已
這句話讓我對人生有點失望
但也因為看到一群會去享受生活的人
讓我明白其實人生的「目的」之於
還有「意義」
能活出自我意義和價值的人生
就會是不同層次的生活

經驗者的分享
是一個很好的借鏡
人在迷失方向的時候
能有一盞明燈指引
是一件很幸運的事情

“夢想是抽絲剝繭
不斷地糾正方向
當你開始做喜歡的事情時，就是改變世界的開始”

我想要好起來
卻沒有動力
我想要樂觀向上
卻老是悲觀躊躇在原地

我希望有人拉著我
我想要讓我依賴者
但我得阻止自己
得練習自己生活著
因為這是人必須要會的
我想要比人家早一點點完成該做的事情
就從練習生活開始吧

剩者為王—盛如曦
我也許有那樣個性的特質
但卻沒有那樣個性的能力

我現在沒辦法像其他人一樣幸福
因為我還沒有能力去接受幸福
我得訓練好獨自一人的能力
才有辦法去經營另外一半的生活
否則在另一半消失的那一刻
我將會什麼都不是

負面吧負面
我還在放任著自己

Down

不知不覺成年了
已經不再是青少女的孩子階段
但我意識到自己還沒有獨立前進的能力
原本不知道哪裡來的自信讓我覺得自己的膚淺很可笑
現在才明白大人們走過的那些路有多不容易

研究所沒推上
教師試教的差勁
英文能力不佳
設計能力膚淺
這些學習上的挫折讓我失去信心

失去了去接受挑戰的動力
我不知道要如何去提升自己

我想我需要一個拉我一把的人
需要一個避風感去安撫所謂的安全感

我還是討厭著自己。

On my own way

好多要做的事情，好多想要變好的事情，可是卻沒有一個讓我有熱情和精神想要馬上去完成的動力；我到底喜歡什麼？沒有特別厲害的能力根本無從競爭，就只能像現在一樣當跟屁蟲，沒有自己完成一件事情的能力，只能聽命行事；我知道我要學習，我也想要學習且精進自己；現在走在設計群的領域範圍內，我意識到自己的創意有限，我沒有其他突出人才的天馬行空，所以做不出突出的東西，只能符合大眾胃口。

我也活在考試教育制度底下，踏入美工領域是為了讓自己脫離中間階層的成績群，去到一個我好像可以站在稍微高一點的地方，我成功了，因此踏入國立的普通大學；但是從頭到尾，我卻沒有一個我真正優勢，可以不費力就贏過別人的事情，我仍找不到我的天份，找不到我的興趣所在，我好像什麼都能做，但就是什麼都普通，從以前到現在一直都是，就是個符合大眾胃口的大眾派；身邊也沒有個固定的朋友，因為跟大家都差不多；檢討之下，原因出自於自己，因為我不與人分享自我，因為我老是顧慮別人，跟隨別人，缺乏主見，所以不知道自己要的是什麼，我根本不知道要怎麼去愛自己，去理解自己。

在家裡，我獨立，對父母親的依賴不多，但其實我很羨慕其他和家裡這麼密切關係的人；對朋友，不敢講太多，我在意別人的眼光；對異性，覺得他就是個會離開的人，因為害怕所以不敢勇敢去追，但其實每個時期，都有個令我喜歡的，想要他陪伴的那個人；恩，我就是這樣，說是自我，其實是害怕。

我累了，但因為這份累，我好想要走出自我，讓這份累不是累，而是能量。
我得學著獨立生活，真正的獨自。

我害怕著，斷了那個人與人之間的連結，害怕著就算整天消失也沒有人會找你的那種感覺，害怕著喜怒哀樂只有自己知道，害怕著就算委屈也沒有人會知道，但平常我又不想欲人知。矛盾死的心理。

我好害怕

我想寫日記

人好容易怠惰,
就連為自己生活的紀錄也變成是一件麻煩事,
日記是一個自省很棒的工具.

今天有種輕飄飄的感覺,
沒有壓力,但也稱不上是輕鬆,

最近這一陣子,
我把人生這件事情看得太容易了,
雖然不想承認,
但我的確"輕視"了人生這一回事,
覺得人再怎麼活,
都是長大,工作,結婚,生子,生病,意外,死亡,
把這一切看得太容易,
自以為就是口述的這麼一回事,
覺得我為什麼要花這麼多力氣去經營,
經營後的成果也不過如此而已,
但事實是要踏出每一步都是不容易的,
有很多是以我的能力努力了也達不到的事情,
而我卻想的這麼簡單,
或許是因為我感受不到現在人生對我來說的意義為何,
因為我無拘束,無牽掛,
只為自己而努力,
這樣是最容易怠惰的身分,
但事實上也是最幸福的身分,
有多少人渴望著能無拘束的做自己想做的事情,
而我更應該要知足,　　
而不是把自己想成聖人,
以為這一切都是如此容易,
得承認人就是會因為這一切而獲得幸福,
並得到滿足.

我錯過了很多機會,
但過了就是過了,
不要因為懊悔而造成下一個錯過,
這是現在的我要把握的.

你就是自私

真的不懂為什麼有人可以這麼自私的只以自我為中心去看待所有的人事物，就是這樣影響著別人，也無動於衷，這是我從你身上所看到的：帶給我的啟示就是有時候就應該跟你一樣自私一點，視而不見，全都看在眼裡只會讓自己受氣受累而已，所以越來越無感了，真累。

大四開學前夕，好無力好無助，祈禱現在的決定都可以是對的。

終於吐出梗喉的刺

終於把話說出來了

謝謝你 真的是一個很好的人
覺得慶幸至少這一大段時間我不是傻子
走過的路也回不了頭了
現在的我們都有更重要的事情得去做
我該好好控制自己的腦袋
不要再讓自己花一堆腦力去做無謂的煩惱了

事情都有了新的出發點
就好好努力吧

不要局限於“什麼年紀”才能“做什麼事”

人生的每個階段會面臨什麼事情，這是按部就班的規劃，而大多數的人都是按照這麼的模式生活，太早太晚好像就是不正常；但是人又為自己走到的時間點感到後悔，總覺得若能早點知道，結果是不是就能更好一點？

會有這樣按部就班的潛規則，是很多前輩們活過的生活為我們擬定的安排；但是自己的時間要走多快多慢，是可以自己拿捏的，只要能符合自己的能力，就不要局限自己的可能。例如：早讀、早熟、早婚......，若能夠是自我的能力範圍可及，相較原本按部就班的時刻表，就能發現自己的人生好像能擁有多一點的時間。

突然頓悟到，突出的，通常就是因為異於常人。所以不要局限於“什麼年紀”才能“做什麼事”，接受人的無限可能，才會有更多的機會。

迷失

If you coming in my dream, maybe is not easy about what my feeling to you.

真希望我的破爛英文能快點有所進步

今天已經是放暑假的第17天

我的奮發圖強計畫顯然毫無進展

考研究所 這件可有可無的事情

一開始的動力

說實話並不是來自我自己

我沒想過有天我能在師範大學考慮著自己的未來

我沒想過自己未來的職業生涯規劃可能是朝教師發展

很多我沒想過的

在這未知的未來

我就像獨自在一艘船上

現在就飄在海中央

我只能靠自己的力量划行

但我不知道該去哪才好

為什麼很多人都能在身邊有個貼近的夥伴

隨時可以有人陪伴

我想問題可能是出在自己身上

中間有短期的陪伴者

我們總無法成為一個好夥伴一起向前行

從來沒辦法讓這夥伴和我有個明確的關係一起走向未來

朋友就如海鷗水底的小可愛們一樣

在身邊但是跟這艘船的方向沒有關聯

可以參考意見

但是他們不會陪你一起

這就是朋友和夥伴之間的差別

不管想做什麼

我都有很多不足的地方

喜歡 設計 這件事

但我知道我的性格不夠活潑

所以創意有限

教育 這件事也有興趣

但是我自卑

不信任自己真的有能力成為一位老師

去教導別人

好多好多的不安全感不確定感

只有我一個人所在在圈裡

不知道要怎麼為自己提起勇氣朝一個確定的方向前進