長大

人跟人之間隔著一層看不見的牆

沒有讀心術沒有辦法知道對方在想什麼

雖然我不知道問題出在哪裡

已經長到21歲偶像劇裡面的故事我卻從來沒有在現實生活體驗過

「其實渴望愛為什麼不說呢？」

因為這真的很難啊

我很討厭自己總是在乎別人的眼光

相處得好我的生活就會快樂

有個疙瘩就會讓我陷入憂鬱

我不想過得這麼膚淺

但這好像不是我目前可以掌控的

到最近我才明白

我總是自以為自己沒有青春期不需要別人擔心

我總是自以為我可以自己消化心裡面的垃圾

但其實我根本就沒有獨立

身邊總會依賴一個人

也許認識自己也是一種成長吧

我想要找到自己好好生活的方法

「人生不會一直有救生圈

父母也不會一直陪伴在你身邊」

最後剩下自己一個人的那天總會到來

一個階段一個關卡過去

才會體會到原來長大是多麼不容易

難的不是什麼大事

而是生活中要與自己獨處的這些小事

這些第一次以後就會變得習以為常

我開了好多的空頭支票

我是個沒被強迫就前進不了的人

平常在碎念別人的那些話其實應該要拿來對自己說

我的英文啊 我很想進步 所以也去上了課 結果自己付出的努力大概只有20%

我的設計啊 總是因應工作或作業需求才會動手 只因為自己有興趣的沒做半樣

現在最可怕的是

以前我對打工的動力已經不見了

覺得最好明天沒事我可以睡到飽

最好沒事我可以回家去

連跟朋友出去玩的動力都沒有

然後真正回到家又覺得待在家很無聊

我的矛盾越來越嚴重

因為越來越沒有人會替我做決定

慢慢的所有事要自己打理

我想成為一個果斷的人

在第一時間就能做出最好的決定

跟自己說就好

我不知道把自己關起來會怎麼樣

但是我知道打開門只會讓我去想別人怎麼看我

我不想要去害怕別人的眼光

或是對別人解釋自己

那就用最安全的方法吧

所有的壞事可能都只是小事

過了就會發現其實也沒有什麼

長大的過程中就是要學會處理自己的小事

才能學會獨立

這可能是我本來會的

不小心願意與人抱怨之後反而回不來了

加油吧

重拾自我恢復的能力

負面的情緒是不需要比較的

每個人的生活和感覺本來就不一樣

沒有必要去比較誰比較糟或是誰比較累

跟自己比吧

must to do

什麼會好起來之類的話
我絕對不會再這樣安慰自己
我也不要再向別人打開心房
懦弱的樣子給鏡子看吧
因為沒有人會真正為我著想並給我幫助
最後只會是自己一個人
沒有人有義務幫忙

我想幹麻

我想要英文能力變好
我想要走出這裡去看看廣大的世界
我想要把我會的那一點點事情變得厲害一些些
我想要快樂一點

21歲的我如此負面
但還是得過

至少現在還有我必須要做的事情
快樂是一天
努力是一天
為了我自己
好好過每一天吧

廢物

一口氣抱怨到死
現實還是得面對
說到做不到
我似乎回到國中畢業時候的那個樣子
我最害怕的樣子
看似有努力但依然一團糟

這種狀態會發病
源自於
我就是對我自己沒有自信
然後無力面對
成了找不到方法的無頭蒼蠅

狗改不了吃屎
這就是我的程度
運氣已經到了極限
飛黃騰達也已到終點
我本來就不是這樣厲害的人
奇蹟結束了就回到原型了
我已用完我的能量
不再繼續努力我就是個廢物

但下一步我應該要怎麼走才好

失去

第一次的出國旅行
不知道為什麼變成一個負面的回憶
或許我錯了
但我也覺得很委屈
就這樣花了我努力打工的錢換得這樣一段陰影
如果原因就只是現實的問題
那好吧畢竟我們只是外人
可能所謂的稱呼只有我自己在對號入座
我曾把您當成家人般地看待
所以放心地和您相處
甚至有些時候以您為主
我不知道我在做什麼
我沒有能力也沒有資格去得到您對我的好
我一開始就不應該接受才對
說說而已的家人我本來就不應該當真

對待身邊的每一個人我都是真心誠意的
除非我生了悶氣否則我應該無法輕易放下
這是我對自己的了解

我選擇不再熱臉去貼冷屁股
所以一段仿佛親人的關係就消失了

好像不論是什麼事情
在我這裡就是會變複雜化
就是會變負面化
就是會變成壞事

憂鬱滿點

為什麼我每天都不快樂
為什麼都是我不想做的事情
所以覺得壓力好大好難受
本來的我什麼事情都可以全力以赴
現在好像能避就避
我也不知道為什麼
然後廢的要死什麼都不擅長
我覺得我沒有我在乎的人可以陪伴在我身邊跟我一起努力
我覺得沒有人可以讓我覺得有安全感
但或許是我打自己關起來了
不是別人的問題
不知道為什麼 我不想與人為伍
然後又不想自己一個人
好矛盾

為什麼有人可以照自己的意思過著
然後一樣有人可以在乎著
可以無限的包容著
甚至想要幫助他改變

好累
好無助

為什麼我覺得我都在配合別人
想要做自己的時候就好像只能獨來獨往了

人生苦短不要害怕失敗
即使失敗了快樂就好
但重點就是我連快樂都沒有