負負能不能得正

負情緒負能量
我常在反省是不是自己的抗壓性太差
在這段踏入半隻腳社會的時間
每天幾乎都心情悶悶不樂
無法聚精會神
替自己找了個必須得兼差的藉口
搞得很疲憊負能量倍增

這份工作從第一次去就覺得不太愉快
第二次、第三次⋯⋯都是如此
在今天更印證了自己不喜歡這個環境
但我卻依然在猶豫著是否要結束
是我的優柔寡斷讓自己不知道到底什麼才是我真正想要的

最近的耐心和毅力近乎於零
好多想做的事情
好多必須要做的事情
我都曉得
但卻只動於衷，無動於行
我不知道應該怎麼推動自己前進
不要又等時機過了才又懊悔浪費時間
但每當有動力之後
又被負面情緒熄滅
就這樣一直重複著鼓勵自己、怠惰、鼓勵振作、懶散⋯⋯的無限循環

這段時間我體認到
其實在一個環境的生活
「人」真的非常重要
即使今天這份工作並不是自己夢寐以求的
但遇到投合的伴或智者
即使再多鳥事都會覺得工作的心情是愉悅的
但相對的
即使自己對於這份工作有天賦異稟的能力
遇到難相處的同事
共識的不悅會澆熄這一切

這段時間的兩個工作崗位
讓我同時體會這兩種心境

我真的該好好學習怎麼替自己做規劃

但真的
好難

討厭至極

最近深深地體悟到，原來可以這麼地討厭一個人，討厭到明明只是旁觀，卻深深影響自己的心情，覺得很累很無奈，怎麼可以有人這麼莫名其妙？看到他我的臉就是極度臭，以前的心軟已經不會再有，越來越恨；或許有天我將會對這樣的人負責，予以回饋，但現在的我避之唯恐不及，也想帶著身邊的人一起遠離，真的就是討厭的這麼嚴重。

以此延伸，就是有你在怎麼樣也改變不了的人，為此改變自己更是不值。

與之不合，敬而遠之，世之龐然，或眾地可容之。

雙十連假返屏東

時間過得很快，

第二個連續假期到來，

這次如期回屏東去探望阿嬤，

上次回去是4/30已經又相隔五個月之久，

看著阿嬤的樣貌真的令人心酸，

在記憶中，

心頭最酸楚的記憶，

是有次要離開屏東前，

阿嬤給了我們一罐麥芽餅乾在車上吃，

那次不知道為什麼，

總害怕再也看不到阿嬤，

悲觀得想著所有可能會發生的事故，

所以偷偷在窗旁掉淚，

那次的憂慮是為什麼我不知道，

也忘記那時候是幾歲了，

但我似乎就已經意識到，

將來的某一天，

我們將會無法和阿嬤用最平凡的方式聯繫。

去年的11/8，

阿嬤很突然地來到台北，

當時的我大四住校，

是在晚上和媽媽通電話時才知道消息，

覺得很驚訝，

但是明明把阿嬤放心上的我，

卻拖了一個月才回家看阿嬤，

那時的我很不懂事的只想到自己回家沒有房間睡覺，

所以一直以此為藉口沒有回家，

我記得在我回家那天，

當天晚上我就又回去宿舍了，

嘴上嚷嚷著我在乎阿嬤

其實我表現得舉止並不是如此，

我以忙碌作為我當時的藉口，

跨年時候和爸媽去北車吃飯，

然後去台南玩，

寒假時候去日本玩，

過年時候也只有大年那幾天在家，

這是我離家最久，

最忙自己事情也玩樂最多的一段時間，

但這卻是最後能和健康的阿嬤相處的黃金時間。

和阿嬤之間的相處總是隔著爸媽，

因為家人之間的磨合，

媽媽和阿嬤之間總隔著婆媳的牆，

讓我在中間不能最直接的和阿嬤相處；

從小，回去屏東時，

阿嬤總是會問我：「要不要去跟她睡？」

雖然都知道阿嬤就是想從我這小sby打聽到關於我們在台北的訊息，

但這也是她唯一可以關心我們的方式；

每次離開時，

我總是答應阿嬤：

「我會打電話給她、長大了會自己坐車了，我會自己回去看她⋯⋯」

但是，我卻沒有一個做到。

關於屏東的一切，

我總是得透過爸爸，

現在也是，

這不是我想回去就回去的，

因為那裡是“爸爸的故鄉”，

不是“我們”的故鄉。

親戚之間，

因為人性有很多無形的潛規則，

小時候嬸婆對我很好，

直到現在也是，

但是不可能因為這樣的好，

就讓我忽略掉原本直系的親屬，

例如嬸婆總是說：

回去屏東，她永遠歡迎我去她們家住，

但是就算現在能在屏東求學工作，

也不可能去住嬸婆家；

人與人之間因為保持所謂的“好關係、好印象”

有很多的無頭支票，

是要自己去過濾，

哪些能當真，哪些只是場面話。

屏東對我來說是一個老家，

稱不上熟悉，

但就是一個故鄉；

那裡住著我的親人，

有著我最不捨得阿嬤，

我很愛她，

但是我只能用心告訴她。

我看著您的疼痛和無奈，

想著您，

我會好好努力，

期望可以有一點點的力量，

幫助到您，

我會加油。

0920

今天一早進行防災演習，

老師進到教室，令全班將座位後移，以便大家有充分的空間躲到座位下，

在哨聲響起之前，廣播敘述兩次嚴重的地震災難慘狀，

其一是921大地震，另一個是今年發生在台南永康的大地震，

嗶嗶嗶—嗶嗶嗶—現在發生6.6規模強震，

趴下、掩護、撐住，三個步驟是防災時的三個動作口號，

在下去巡視的同時，大部分都有配合的做，

老師看到動作不對的同學，請他讓開，直接示範給他看，

這是我敬佩壽星老師的管教學生的法則，

所謂「坐而言，不如起而行」，

老師以最直接的方式示範給同學們看，

當學務處廣播一結束，

老師直接移動桌椅並爬到桌上示範標準動作，

所以口說有憑，

以最有效率的方式引導學生完成動作。

0919

實習第八週，不知不覺已經快要來到泰北兩個月，還是不知道自己是否要當老師，但已經漸漸適應這樣的生活；

今天是開學後第一次的行政實習—圖書館，

因為幫忙組長向各導師催繳回條，走遍了所有科別的辦公室，

讓我認識了幾個平常在會議簽到時永遠搞不清的臉孔們，

去了其他科辦後，深感到在泰北的設計群科實習是挺幸福的，

商科主任人非常親切，在一開始還在心裡面默默認錯人，還好沒有脫口而出

回到設計群科，也難得和其他老師開口說話，

不得不說，在學校各地的每個角落的老師們都相當的忙碌，

每天的生活都是被學生五花八門的問題填滿著，

來實習是一個很棒的機會，去體會並檢視自己是否真的能夠投注畢生的心力到這個終身之職，

因為他所影響的並不只是一件產品或是一位客戶，

影響到的可能是一個人的人生，

為此，能有實習的機會，去學習如何成為一位老師，

真的是一生一次的經驗。

心理難掩每日到校的壓力，在課後的打工也讓我覺得好疲憊，

但是這些辛苦都將會換來甜果，

在這半年的教育體驗，也是為人生中培養日後待人處事的訓練。

Time

有時候覺得時間永遠都不夠用，後來慢慢發現，對有些人來說為什麼能剛剛好，不是因為他們比較冗事情少，而是他們生活的心態在拍子上；不需要去比較誰比較忙，因為事情都是自己接受的，是你自己選擇了這樣的生活。

多聽少說

別把自己領悟的道理全都灌注在旁人身上
閉起嘴巴
打開眼睛和耳朵多聽多看
像個海綿一樣繼續吸收吧
在這個世界我還太粗淺太渺小

也許能走過這麼多挑戰
除了運氣或許真的有些實力的累積
但我無法對自己自信
我想要在扎實一點的紮穩自己的腳步
才能說服自己做個有自信的人

我相信自己可以
但要付出真心真力去做

精神上的付出的重要
大於身體實際的動作
心還沒累的時候身體就不會停止動作
但心無力的時候即使睡在飽也無動於衷
加油吧我的腦

Fighting on my way to get what I want to do.

喜歡

不管再怎麼喜歡

就是有不能說出口的理由

相似的人和互補的人

到底哪個才是適合的呢

我依然學不會愛自己

所以不會去愛人

謝謝你的一切

被動地期待著別人走來

是最消極的面對方式

但是我想我依然無法有主動的勇氣

只能默默在心裡期待流星出現

錯過再遇見

每一段的喜歡都是一種成長

即使最後都昇華不了成一段相互付出愛戀的感情

至少在當下我是快樂的

和這樣庸人自擾的自己說再見

期待下次見面

一定要變得更好

長大

人跟人之間隔著一層看不見的牆

沒有讀心術沒有辦法知道對方在想什麼

雖然我不知道問題出在哪裡

已經長到21歲偶像劇裡面的故事我卻從來沒有在現實生活體驗過

「其實渴望愛為什麼不說呢？」

因為這真的很難啊

我很討厭自己總是在乎別人的眼光

相處得好我的生活就會快樂

有個疙瘩就會讓我陷入憂鬱

我不想過得這麼膚淺

但這好像不是我目前可以掌控的

到最近我才明白

我總是自以為自己沒有青春期不需要別人擔心

我總是自以為我可以自己消化心裡面的垃圾

但其實我根本就沒有獨立

身邊總會依賴一個人

也許認識自己也是一種成長吧

我想要找到自己好好生活的方法

「人生不會一直有救生圈

父母也不會一直陪伴在你身邊」

最後剩下自己一個人的那天總會到來

一個階段一個關卡過去

才會體會到原來長大是多麼不容易

難的不是什麼大事

而是生活中要與自己獨處的這些小事

這些第一次以後就會變得習以為常

我開了好多的空頭支票

我是個沒被強迫就前進不了的人

平常在碎念別人的那些話其實應該要拿來對自己說

我的英文啊 我很想進步 所以也去上了課 結果自己付出的努力大概只有20%

我的設計啊 總是因應工作或作業需求才會動手 只因為自己有興趣的沒做半樣

現在最可怕的是

以前我對打工的動力已經不見了

覺得最好明天沒事我可以睡到飽

最好沒事我可以回家去

連跟朋友出去玩的動力都沒有

然後真正回到家又覺得待在家很無聊

我的矛盾越來越嚴重

因為越來越沒有人會替我做決定

慢慢的所有事要自己打理

我想成為一個果斷的人

在第一時間就能做出最好的決定

跟自己說就好

我不知道把自己關起來會怎麼樣

但是我知道打開門只會讓我去想別人怎麼看我

我不想要去害怕別人的眼光

或是對別人解釋自己

那就用最安全的方法吧

所有的壞事可能都只是小事

過了就會發現其實也沒有什麼

長大的過程中就是要學會處理自己的小事

才能學會獨立

這可能是我本來會的

不小心願意與人抱怨之後反而回不來了

加油吧

重拾自我恢復的能力

負面的情緒是不需要比較的

每個人的生活和感覺本來就不一樣

沒有必要去比較誰比較糟或是誰比較累

跟自己比吧

must to do

什麼會好起來之類的話
我絕對不會再這樣安慰自己
我也不要再向別人打開心房
懦弱的樣子給鏡子看吧
因為沒有人會真正為我著想並給我幫助
最後只會是自己一個人
沒有人有義務幫忙

我想幹麻

我想要英文能力變好
我想要走出這裡去看看廣大的世界
我想要把我會的那一點點事情變得厲害一些些
我想要快樂一點

21歲的我如此負面
但還是得過

至少現在還有我必須要做的事情
快樂是一天
努力是一天
為了我自己
好好過每一天吧

廢物

一口氣抱怨到死
現實還是得面對
說到做不到
我似乎回到國中畢業時候的那個樣子
我最害怕的樣子
看似有努力但依然一團糟

這種狀態會發病
源自於
我就是對我自己沒有自信
然後無力面對
成了找不到方法的無頭蒼蠅

狗改不了吃屎
這就是我的程度
運氣已經到了極限
飛黃騰達也已到終點
我本來就不是這樣厲害的人
奇蹟結束了就回到原型了
我已用完我的能量
不再繼續努力我就是個廢物

但下一步我應該要怎麼走才好

失去

第一次的出國旅行
不知道為什麼變成一個負面的回憶
或許我錯了
但我也覺得很委屈
就這樣花了我努力打工的錢換得這樣一段陰影
如果原因就只是現實的問題
那好吧畢竟我們只是外人
可能所謂的稱呼只有我自己在對號入座
我曾把您當成家人般地看待
所以放心地和您相處
甚至有些時候以您為主
我不知道我在做什麼
我沒有能力也沒有資格去得到您對我的好
我一開始就不應該接受才對
說說而已的家人我本來就不應該當真

對待身邊的每一個人我都是真心誠意的
除非我生了悶氣否則我應該無法輕易放下
這是我對自己的了解

我選擇不再熱臉去貼冷屁股
所以一段仿佛親人的關係就消失了

好像不論是什麼事情
在我這裡就是會變複雜化
就是會變負面化
就是會變成壞事

憂鬱滿點

為什麼我每天都不快樂
為什麼都是我不想做的事情
所以覺得壓力好大好難受
本來的我什麼事情都可以全力以赴
現在好像能避就避
我也不知道為什麼
然後廢的要死什麼都不擅長
我覺得我沒有我在乎的人可以陪伴在我身邊跟我一起努力
我覺得沒有人可以讓我覺得有安全感
但或許是我打自己關起來了
不是別人的問題
不知道為什麼 我不想與人為伍
然後又不想自己一個人
好矛盾

為什麼有人可以照自己的意思過著
然後一樣有人可以在乎著
可以無限的包容著
甚至想要幫助他改變

好累
好無助

為什麼我覺得我都在配合別人
想要做自己的時候就好像只能獨來獨往了

人生苦短不要害怕失敗
即使失敗了快樂就好
但重點就是我連快樂都沒有

失敗了

試過了失敗了
能力不足or不適合

這即將結束的四年
像夢一樣
我不知道我的生活重心在哪裡
只是把時間填滿滿
有任務就接
有工作就做
和自己有點相關的課就上
充實的行事曆
但空虛的心理

突然有種迷路的感覺
最近記憶嚴重衰弱
嚴重到忘記自己的電話號碼
所以現在這空洞的感覺
可能是我忘了我是怎麼演變成現在的生活
以前和我形影不離的朋友已經各過各的
家裡的人長大了老了
我呢

什麼都不想要的我想叛逆的孩子一樣幼稚

心癱瘓

錯過了一次兩次
該知道要好好珍惜每一次

想要癱瘓大哭一場的時候
我都還撐著
哭不會解決事情
別以為自己經歷的有多糟
別昭告世界自己的抗壓力有多麼敷淺

這是第二次毫不留情地不在意了
我不會愛自己也不會愛人

我想要認真的生活
把握24小時之中醒著的時候
其實不是我退步了
是因為我原地踏步了
不是我不會說話了
是因為我用的詞彙已經疲乏了

聽著喜歡的音樂是一種幸福
有個舒適的環境是一種幸福
有進步的機會也是一種幸福
所以我很幸福
即使現在不是每個面向都如意
但我該珍惜
才會更好

我要認真過日子

感受迷糊症

慢慢的
學習去分析自己的感覺

喜歡上一個人的時候
了解他的習慣是一件很自然的事情
會對他好奇
當他說著他的故事我會洗耳恭聽

人與人之間沒有一拍即合
在與他和睦相處的時光
我也不會因此覺得自己要特地去配合或包容
就會理所當然地接受

我總是不敢說出自己真正的感受
也許其實我不喜歡
也許我想要的其實是另一個
但是在一開始我都不會表達
只要覺得還好
就回應100%認同

到了開始挑惕或抱怨一個人的時候
失去耐心和包容的開始
我想愛情也隨即而逝了
開始對他感到厭煩
沒有耐心聽他說著瑣碎小事
也完全不想改變自己去配合

恩 我就是個極端的人

就這樣
對人的感覺一再迷糊

人 與人

人跟人之間
有時候適當的保持距離
反而更舒心
關起心門什麼都不說
還是最保險的方式
不必庸人自擾去煩惱哪些該說不該說
真正用心去理解那些言語的人
莫過於自己

也許留白
更能讓人跟人之間建立美好印象

最近正在跟與自己最大的敵人打仗
希望我可以贏得勝利

Live harder

如果看看過去我已經走過的路，

每一個階段、每一件事

我都想從頭來過，

沒有一件讓我覺得滿意不後悔，

我想著，

如果我在幼稚園時認真一點 在托兒班乖一點 珠算英文好好學 讓媽媽認真上班

如果我在國小時乖一點認真一點 保持一、二年級都是前三名的優異成績

如果我國中讀學區內的學校 去補習 好好的把每一個科目的讀好 考進前面志願的學校

如果我讀的是台北市的高中不是高職 可能不用扛這麼多東西每天通勤 熬夜到三更半夜

如果我讀高職之後 但是選的是科技大學不是普通大學 可能就專業這條路 我會有更多的作品

如果我上大學之後不打工 認真的去補強我的弱點 多學一點東西

如果我的第一次出國旅行不要莽撞地做決定 把我的工讀金全花光

如果我的畢業製作是和我想要一起的人 做我自己想做的作品 

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如果有如果

我想我不夠成熟不過自立

所以我的決定不周全總能讓我說出一大堆後悔之處

但是再多後悔也悔不當初

so go ahead

在未來我要更認真的生活

認真的考慮好每一個決定

不要忘記自己

Love myself?

要愛自己

明明就是一件很普通的事
我現在才發現
這麼長的時間以來
跟身邊的人做的事情其實都不是我真正想做的
我總是在配合別人
身邊的人在不同的時間點會相繼離開
而我將成為一個又一個人生命中陪伴的過客
且一樣不知道我到底想做什麼